Meu nome é Luc!

Não que me envergonhe disso, mas fato é que, por meras e particulares dificuldades logísticas, não consegui assistir ao horário político nenhuma vez. Sempre faço questão de lamentar um pouco antes da hora o nível dos que se predispõem a, como dizem, nos representar no poder público. Mas ando numa correria dos diabos, falta tempo para tudo, é essa a verdade.

Tenho lido e ouvido que o nível dos incautos candidatos da atual campanha vem superando os limites do ridículo. O que me induz, por também ser um sujeito ridículo, a aventar minha eventual candidatura. Não penso ser vereador, deputado, governador, senador, esses cargos em que mesmo os eleitos enfrentam uma concorrência desleal.

Serei presidente da República. Isso. É assim que vou dar minha parcela de contribuição à mãe gentil, que de gentil não me tem manifestado absolutamente nada ultimamente. Para tanto, vou providenciar já minha filiação ao PQP, o Partido Qualitativo Popular.

Como serei presidente, tenho de pensar na coletividade. Logo, já tenho rascunhadas algumas prioridades do meu plano de governo, sempre aberto a sugestões. Ei-las:

* Exército nas ruas para fuzilar sumariamente qualquer motoqueiro que trafegue utilizando o limite entre duas faixas de trânsito. Não será uma medida muito popular em megalópoles como São Paulo e Cascavel, é sabido. Contudo, meu governo não vai configurar uma gestão caça-votos. Vou governar para a coletividade.

* Congressistas prestarão trabalho voluntário, problema deles se moram longe. De segunda a sexta. A meta é reunir, de todo o Brasil, uns 14 deputados e seis senadores. Difícil, mas não impossível. Meu governo não sucumbirá aos desafios.

* No meu governo, dinheiro público só será empregado em causas nobres. Um estádio para o Corinthians, para que cessem as piadas alusivas aos sem-teto. Torcedores corintianos terão regalias especiais em tudo que quiserem, claro. Será, afinal, uma nação legitimamente corintiana, e quem não estiver satisfeito que se mande para a Zâmbia.

* Com a lista ainda à espera de ajustes, o ministério do meu governo já está escalado: Edilson Pereira de Carvalho (Justiça), Ronaldo Fenômeno (Nutrição), Beato Salu (Economia), Plínio Arruda Sampaio (Relações Exteriores), Otávio Mesquita (Ação Social), Chimbinha (Cultura), Lula (Turismo, como não?), David Brasil (Porta-Voz da Presidência), Vera Lúcia Sant’Anna Gomes (Criança e Assuntos da Família), Nelson Piquet (Diplomacia Internacional), Luís Fernando da Costa (Segurança Pública), meu provável sucessor Capitão Nascimento (Forças Armadas). Pra Casa Civil não adianta especular nomes. Se não for a Juli, apanho quando chegar em casa, mesmo motivo pelo qual Larissa Riquelme não será escalada ao cargo (?) de primeira-dama.

* Até como forma de incentivo ao homem do campo, plantio, consumo e distribuição da maconha serão legalizados e regulamentados, tal qual ocorre com o tabaco e os cigarros, que estão custando o olho da cara. Apesar de eu não fumar maconha, meu governo será um governo para a maioria. Preciso garimpar uns votinhos no meio artístico, afinal.

* Sou anti-PT, mas meu governo não será uma panela partidária. Logo, acolhendo nobre sugestão de Edilson Reche (eleitor incondicional de Lula e Dilma), serão acrescentados à lista de benefícios federais o Bolsa Cerveja e o Bolsa Sinuca. Haverá outros, impróprios para o BLuc por haver crianças na parca audiência deste mulambento espaço.

Abre parênteses: foi Reche quem criou o santinho de campanha que abre o post. Como não cobrou nada, não pude mandá-lo ao raio que o partisse por conta da estrelinha com que ilustrou a sigla do partido. Nada de estrelinhas, nem foices, nem martelos. Fecha parênteses.

* Escolinhas de futebol, centros de treinamentos e outras firulas serão desativados pelo Ministério do Esporte, tudo em nome da economia do dinheiro público. Quem quiser praticar atividade física que vá a pé para o trabalho. Se morar perto do local de trabalho, que se mude para mais longe. Nada de vida sedentária.

* No primeiro dia de mandato, instalações como o Palácio do Planalto, Esplanada dos Ministérios, Palácio Alvorada e covis congêneres serão desativadas. O governo federal do PQP vai subsidiar a cada integrante seu um laptop e um pente de internet para conexão a 256 kbps, para que despachem de suas casas. Caem, assim, a farra das passagens aéreas, o auxílio extra ao vestuário (eu, por exemplo, vou despachar de pijama e pantufas), as pencas de assessores que nunca ninguém soube explicar.

* Meu governo porá em estudo uma reforma do mapa político, que vai limitar o Brasil a 26 municípios (Maranhão, Rio Grande do Sul, Mato Grosso, Minas, etc.) e um subdistrito. É mais barato para o cofre público pagar o salário de 26 prefeitos, um subprefeito e 300 ou 400 vereadores. Governadores, secretários de estado, congressistas em geral só servem mesmo pra dar despesa. Vamos combater o supérfluo. As tias do cafezinho e os meninos que pegam fila no banco e fazem nossa fezinha nas casas lotéricas, claro, terão seus empregos assegurados.

* Aos mármores com o papinho de atenção devida à educação, saúde, emprego e segurança. No meu governo, cada brasileiro vai ser virar por conta própria. Tenho visto que isso não é problema do poder público, então que nenhum cidadão venha me aporrinhar o saco presidencial com cobranças dessa ordem.

* Todo brasileiro terá respeitado o direito de saber ler e escrever, e de tomar café da manhã, almoçar e jantar. Se não o fizer, problema dele. Estarei ocupado aprendendo a jogar pôquer presidencial no computador.

* Pra festa da posse já está contratado o show da dupla Luc & Juli. Que somos, por ordem óbvia, eu e minha patroa. Assim, artista nenhum vai pra imprensa me acusar de calote no cachê. O máximo que posso amargar por conta da insolvência é uma discussão em casa.

Vê-se que sairei um ótimo governante. Nessa, parece-me, não dá mais tempo para registrar candidatura. Mas me aguardem para 2014.

Ah, claro. Conto com seu votinho.